Беседа с психологом: ребенок в детском коллективе

Доброго времени суток, дорогие читатели Оранжевой семьи!

поведение ребенка в детском коллективе: в саду, песочницеПродолжаем общаться с детским психологом Наталией Талай. В предыдущей статье мы обсуждали, как бороться с капризами малышей, как себя правильно вести: Беседа с психологом: капризы и истерики детей. Сегодня на повестке дня у нас тема о поведение ребенка в социуме, а именно на детской площадке, детском саду. Как помочь ребенку наладить общение со сверстниками и нужно ли это делать, как себя лучше вести в детском коллективе, вы узнаете в ходе нашей беседы с Наталией. 

Вопросы посетителей нашего сайта.

  • У меня дочка почти 3 года, очень подвижная, активная, любит детей, но в саду ребенок, как говорят воспитатели «сама по себе», тихонько играет, с детьми почти не контактирует, даже немного замкнута. При этом встречая этих детей на улице, очень активно с ними общается, в сад идет хорошо, иногда даже бегом, на вопросы про сад отвечает с охотой. Чем может быть обусловлено такое поведение в саду и как помочь ребенку чувствовать себя комфортно?

Как Вы понимаете, что в саду ребенок чувствует себя некомфортно? «Сама по себе» и «немного замкнута» — субъективная оценка воспитателей.То, что ребенок в саду с детьми и воспитателями ведет себя не так как дома – нормально: другая среда, другое общение, другое поведение. Для меня более важный показатель, что Ваша дочь «сад идет хорошо, иногда даже бегом, на вопросы про сад отвечает с охотой». Ваш вопрос я бы задала по-другому: как нужно, чтобы дочь вела себя в саду, чтобы Вы чувствовали себя комфортно? На мой взгляд, важнее, чтобы дома с Вами ей было хорошо.

  • А еще она начала обижать детей и жадничать, причем нормально-нормально, потом бац — насыпала ребенку лопату песка на голову, столкнула с горки…Причем с эти ребенком у них никакого общения не происходило, просто стоял близко. Любая вещь (ее или не ее ) — «муЁ» и очень жестко отстаивает свою позицию, и обижает детей. При этом иногда сама всем все раздает и делится.Ребенка в семье никто не бьет, да и мы с мужем очень мирно живем и даже голос друг на друга не повышаем, всегда делимся и стараемся привить это ребенку (при этом я придерживаюсь мнения, что своими вещами она сама решает хочет она поделиться или нет). Правильна ли моя точка зрения и как лучше привить доброжелательное отношения к детям?

Не стоит ожидать от «трехлетки» осознанного взаимодействия с детьми. В этот период все дети переживают естественную фазу эгоцентризма, собственичества и властвования. В действиях ребенка нет злого умысла – лишь чистое любопытство,  стремление экспериментировать и манипулировать объектами: «а что если я…» Ежедневно демонстрируйте доброжелательное отношение к окружающим. Толкнула ребенка: «Ой, прости, малыш, она не подумала, что тебе будет больно, давай утрем твои слезки».  Насыпала песка на голову: «Смотри, малышу неприятно, его мама недовольна, давай поможем  отряхнуться. Простите, пожалуйста». Так Вы будете развивать у дочки способность сопереживать другим и отвечать за свои действия. Чувство собственности – это замечательно: ничего не имея, нечем и поделится. Главное, чтобы Вы сами получали удовольствие от процесса отдавания и дарения – тогда и дочь этому научится.

  • Про песочницу… Вижу, что ребенок расстраивается, когда замечает, что с его игрушками играют другие детки. Сам он при этом не особо торопится в песочнице играть, ему интереснее мяч попинать, за птицами побегать, горки и т.д. И когда он увидит, что кто-то взял его лопатку, хочет забрать, но не решается. Но как поступать вообще? Стараюсь переключать внимание на другие игры.

В разных песочницах – разные правила: в одних, все лежащие игрушки доступны для общего пользования, в других игрушки лежат по кучкам и нужно спрашивать разрешения поиграть. Как Вы понимаете, правила поведения в песочнице устанавливают и регулируют взрослые. Задача родителя отстоять интересы ребенка (пока он сам не научился) и показать приемлемый в данной ситуации способ взаимодействия. В вашей ситуации, в первую очередь, нужно уверить сына, что его собственность вернут, а если он не намерен сейчас делится этой игрушкой, то попросить, чтобы Вашу собственность вернули или дали поиграть свою игрушку (договорится на обмен). Делать это нужно доброжелательно, но уверенно. Не стоит заставлять сына делится, на этом этапе важно научится уважать собственность свою и чужую. Радость совместной игры и обмена игрушками придет чуть позже.

  • Как научить ребенка защищаться в детском саду (другом детском коллективе) от драчунов (инициаторов конфликтов).

Для начала давайте очистим сознание от фантазий о том, что нашего малыша окружают драчуны и инициаторы конфликтов, сократим их количество до одного и назовем «гиперактивным ребенком, не умеющим сопереживать и взаимодействовать». Понятно, что дети чаще находятся под присмотром: родителей или воспитателей и ответственность за вмешательство-не вмешательство лежит на взрослом. Есть взрослые, которые предоставляют детям самим решать свои конфликты, но тогда, на мой взгляд, вступают в силу инстинктивные животные законы. Но если мы все же хотим вырастить социально-адаптивного индивидуума, взрослый обязан взять на себя хотя бы вспомогательно-поддерживающую функцию. Итак, если у меня на глазах ребенок замахивается на другого, я мягко, но быстро перехватываю ручку «агрессора», отвожу ее в сторону и переключаю внимание ребенка «давай постучим по горке»,«сыпь песочек туда». Бывает, что я останавливаю шустряка-обидчика фразой: «Я запрещаю бить (обижать) моего малыша». Когда ребенок до 3-х лет растет, чувствуя, что родители его всегда защитят, уверен, что его интересы будут сохранены, тогда и учится защищаться самостоятельно.Если речь идет о мальчике, необходимо подключить и папу с активными соревновательными играми (попинать мяч, побоксировать об подушку). Девочек желательно опекать, помогая решать возникающие конфликты, если большинство конфликтов происходит в саду, просите воспитателя помочь девочкам научится дружить и сотрудничать.

  • Не знаю как сформулировать вопрос, опишу ситуацию. Моя Люба (ей год и 8 скоро) боится, когда к ней приближаются другие дети. Особенно когда она например играет в домике или каком-то пространстве замкнутом, или же возле стеллажа с игрушками на развивалках, когда поиграть хочется, а отойти некуда или не хочется отходить. Но вот боится, когда с ней кто-то рядом, даже если ее не хотят обижать, но она либо делает недовольную гримаску и начинает кукситься либо плачет. А если ребенок потрогает ее, так вообще катастрофа! Хотя бывают случаи, когда она сама может пойти в «кучу малу» — был такой случай на площадке)) забралась в домик, где кроме нее было еще 2 малыша и там она чувствовала себя уверенно, и ее не тревожило слишком близкое нахождение других ребятишек. Но это скорей исключение. Не знаю как быть в таких случаях, я конечно ее подбадриваю и говорю, что к тебе пришли поиграть, пытаюсь вывести на положительные эмоции, но не всегда удается.

Эта история не про боязнь дочки, а про Ваше беспокойство о том, что она не хочет играть с другими детьми. Она просто не хочет, и это нормально. Вы говорите: «к тебе пришли поиграть…», но ведь она не звала, она сейчас занята и не намерена делится игрушками. Недовольная гримаса, плач — предупредительный сигнал «не подходи». И с чего бы это Вашей дочке радоваться, когда ее трогают незнакомые? Вы позволяете всем прохожим вас трогать? Отстаивание своего личного пространства вполне нормальное явление для здорового человека.На данном этапе развития вашей дочери требуется больше пространства, больше времени для обособленных игр. Дочери необходима Ваша уверенность, что с ней все в порядке. В норме до 3-х лет дети осваивают предметную деятельность, манипуляцию с игрушками, и проявляют мало интереса к взаимодействию с другими детьми. Похоже, вашей дочери вполне хватает общения с родителями и близкими родственниками и у нее еще много времени впереди для приобретения социальных навыков. В Вашем случае, сами взаимодействуйте с детьми, которые подходят к дочери, не настаивайте, чтобы она делилась игрушками, позвольте ей просто наблюдать за играми других.

  • Когда мы собираемся у дочи начинается беготня. Например, ей говоришь «давай оденем штанишки (кофту, неважно что), она сначала подходит, а когда пытаемся взять на руки сразу убегает задорно. Если пойти и взять на руки — орет, а так может долго бегать. Когда опаздываешь, это очень раздражает. Вот сейчас пытаюсь уговорить ее одеть плавки — уже минут 5 убегает от меня спринтерша маленькая.

У многих деток повседневные однообразные дела: одевание, причесывание, умывание, вызывают сопротивление. Нашим карапузам тяжело понять важность этих рутинных дел и чаще всего они используют их как повод истребовать внимание родителя. Вот и Ваша маленькая спринтерша, чувствуя юморное настроение мамы, предлагает поиграть в догонялки. И если хватает фантазии можно придумать игру в одевание или специальную песенку, которая вовлечет дочку в процесс, это войдет в привычку, и дочка будет ждать «Когда же начнется игра в одевание». Например, моя дочка неохотно встает по утрам, и я придумала специальную утреннюю песенку, помогающую поднять ей настроение. Но не всегда у родителей есть время и желание что-либо придумывать. Для этого есть универсальный прием поощрения к сотрудничеству, суть которого заключается в том, что бы донести до ребенка послание: ты делаешь, как я прошу, экономишь мое время сейчас, что бы я смогла уделить тебе время, сделать что-то приятное для тебя потом. В конкретном случае, можно предложить дочке: «Давай скоренько наденем плавки, и я покажу тебе, как плавает собачка (мы вместе насобираем камешков)».

Вот и закончились вопросы наших читателей на тему поведения ребенка в детском коллективе. Напомню, что на вопросы отвечала Наталия Талай, сотрудник центра психологической поддержки «Вектор жизни» (г.Минск).

Ваша Марина, Оранжевая семья

Продолжение следует: Беседа с психологом: ребенок в социуме (продолжение)

Если статья понравилась, то расскажи о ней друзьям! Пост!

Беседа с психологом: ребенок в детском коллективе: 13 комментариев

  1. Спасибо Марине и Наталии за важную и интересную информацию!!!!!
    Нашла и над чем задуматься и направление поведения себя как родителя в некоторых ситуациях.

    1. Очень рада, что статья оказалась полезной))) Родителям нужно искать разные пути подхода к своему ребенку))

  2. спасибо за подробный ответ! Я догадывалась, что проблема в основном в моем восприятии ситуации, но не знала как себя правильней вести

    1. вообще, по ответам Наталии можно заметить, что в большинстве случаев у ребенка проблем нет, а есть переживание мамочки из-за того, что ее чадо ведет себя не так, как она хотела или думала
      Моя Марго тоже диковатой была, но я приняла ее такой))) Не хочет играть с детьми — значит ей это пока не надо, в саду играла раньше почти все время одна, но тем не менее в сад ходила с удовольствием. Теперь же она нашла там подругу… Всему свое время))

  3. Спасибо большое за интересное интервью! Меня тоже мучают все эти вопросы по социализации ребенка, хотя Мишка еще маленький. Но все равно нужно знать, как себя вести в этих ситуациях. Особенно меня пугают драчуны, которые могут ударить сына. Я себя не очень могу удержать в руках, иногда хочется двинуть такому агрессору, хотя и понимаешь, что это ребенок… но ведь обижают мое чадо, тогда уже это не ребенок — а враг…. а Мишка сам у меня очень добрый, всегда хочет поиграть, ко всем идет с улыбкой, его ударят, а он все равно хочет играть…. жалко, не успела вопрос задать, только недавно это стало все проявляться.

    1. Аленка, задавай вопросы, никогда не поздно))
      я обычно, если Маргошу пытаются обидеть, обидчика прошу не трогать ее, предлагаю вместе поиграть, если не понимает, то беру Марго, отвлекаю и увожу в сторону. Сейчас она уже начала разговаривать, учу, чтобы сначала пыталась объяснить обидчику, что драться нельзя. Правда, иногда некоторые дети очень настойчиво лезут к ней. Она как-то не хотела в сад идти, кто-то обижал. Миша ей посоветовал ответить обидчику: если дерется, то самой ударить. Честно говоря, я против применения силы, но тут муж оказался прав. Марго «решила» свои проблемы в саду и на следующий день пошла туда с удовольствием. Так что иногда дипломатии мало…

  4. Спасибо за статью! Действительно всему свое время и не нужно требовать от ребенка больше чем хочет! А нужно окружать их вниманием и заботой!

    1. Согласна. Часто мы, родители, сравниваем своих детей с другими (более общительными, подвижными спокойными и т.д.). И хотим, чтобы и наше чудо уже читало, считало, общалось с другими детками и т.д. А ребенок-то развивается по своему пути и он/она не похож на других. Это надо понимать и ценить.

  5. Спасибо за интересные вопросы! С радостью отвечу на новые.
    Тема агрессии и агрессоров волнует многих мам, поэтому я разработала семинар «Бить нельзя жалеть. Расставим знаки препинания», на котором поясняю природу детской агрессии, типичные реакции мам и конечно же даю практические рекомендации: что делать?
    Действительно, у ребенка свой путь и задача взрослого с любовью и вниманием к его уникальности сделать этот путь безопасным и по-возможности, радостным.

    1. Спасибо тебе за ответы!!! Очень помогаешь мамочкам!!!
      Может быть следующую беседу на похожую тему (агрессии и т.п.) проведем? 🙂 Поделишься с нами секретами воспитания)))

  6. Да! Тема агрессии очень актуальна!
    Наш друг и ровесник, очень активный мальчик. Уже при встрече подбегает и толкает, причем с улыбкой и явным непониманием того, что другому может быть больно. Мой поспокойнее и он уже начал шарахаться. А уж если наш друг увидит в руках у любого ребенка игрушку, не важно чью — несется отбирать, бросив все, что есть в руках.
    Мама мальчика в ужасе и не знает что делать…

  7. Очень животрепещущая тема даже для меня, мамы пятиклассника. Савка у меня очень спокойный и малообщительный, в школу ходит неохотно. Я очень боюсь, что его в школе обидят, расспрашиваю его каждый день, не обижает ли его кто-нибудь. А сейчас статью прочитала и думаю, что я сама себе проблемы придумываю и накручиваю себя, не могут же все дети быть настроены против моего сына.

  8. Обычно детский психолог сначала беседует с родителями и выясняет причину обращения, а также все подробности, связанные с возникшей у ребёнка проблемой. Иногда на самую первую беседу детский психолог может пригласить также и ребёнка, чтобы он тоже принимал участие в разговоре. Затем детский психолог примет решение о том, какая форма работы с ребёнком и его семьёй будет наиболее полезна в данном конкретном случае.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

↓