Беседа с психологом: капризы и истерики детей

Дорогие мамы, папы, а также дедушки и бабушки, интервью с психологом готово. Спасибо большое тем, кто принял участие и задал свои вопросы. Надеюсь, ответы помогут вам и вашим деткам лучше ладить.
На вопросы отвечает Наталия Талай,сотрудник центра психологической поддержки «Вектор жизни» (г.Минск).

Тема нашей беседы: капризы и истерики детей: как реагировать и что делать родителям.

Вопросы от читателей:

Спрашивает Алеся:
Как справиться с капризами и непослушанием ребенка? И еще вопрос: когда уже можно родителям в психушку, а то я скоро реально туда пойду 🙂
Ответ от Наталии
— В психушку родителям – НИКОГДА! Пока Вы позволяете себе расслабляться в болезни, убегая от ответственности за ребенка, он страдает и нуждается в родителях, ведь у него кроме Вас никого нет. Очень эмоциональным родителям нужна группа поддержки, где они знакомятся с индивидуальностью своего ребенка, учатся оптимальным способам взаимодействия с ним, и наблюдают за другими родителями, набираясь опыта. Капризы и непослушание ребенка пройдут, как только родители выровняют свое психологическое состояние, обретут спокойствие и уверенность в своих воспитательных мерах, научатся питать любовь не только ребенка, но и свои отношения.

Вопрос от Екатерины:
— Как привить послушание?
Ответ от Наталии
— Для меня послушный ребенок – это ребенок безвольный, безынициативный, лишенный естественной спонтанности и непосредственности. Такие дети, выходя из-под контроля родителя, легко попадают под влияние кого угодно. Включите видение на перспективу: «Вася, доешь всю кашу – будешь сильным…Вася, стань на стульчик почитай стишок – мама порадуется…Вася, затянись сигареткой – все это делают…Вася, брось камнем в окно – это круто …»
Да, активный своевольный ребенок – испытание для родителей, но с пониманием индивидуальных особенностей и потребностей такого ребенка, им можно и нужно научиться управлять. Я знаю детей, охотно идущих на сотрудничество, уважающих авторитет взрослого, умеющих принять компромиссное решение и эти качества действительно прививаются с детства. И вместе с этим, за ребенком оставляется право чего-то не хотеть, чего-то не сделать, забыть, устать и т.п. Вы же иногда позволяете себе это.

Более общие вопросы от меня:

Как правильно реагировать на истерики и капризы ребенка?
Ответ от Наталии
— На мой взгляд, от каприза до истерики длинный путь. Каприз — сиюминутное желание, прихоть ребенка, а истерика — эмоциональный всплеск от бессилия и невозможности получить желаемое. Возникает вопрос, что нужно сделать родителю, чтобы ребенок впал в истерику. Когда ребенок требует: «хочу это и сию секунду», реакция родителя может варьироваться в зависимости от ситуации и от возможности выполнить желание ребенка. Родитель может спокойно выслушать и принять желание ребенка «Да, вижу, как сильно ты хочешь мороженное сейчас. Мы поедим мороженное вместе после ужина».
Если родитель не собирается выполнять прихоть ребенка, считая, это блажью, пусть оставит это при себе, а вместо этого выслушает ребенка и переключит его внимание на что-то другое. С моими детьми это работает всегда. Например, в магазине: «Мама, я хочу этого трансформера» Я отвечаю, присев рядом с ребенком: «Ух, ты классный трансформер, и в кого он превращается…, а что тебе больше в нем понравилось…, ой давай посмотрим в список, что нам нужно купить для тебя…» — потихонечку разворачиваю ребенка и увожу в другой отдел.
Реакция родителя, которая провоцирует истерику – категоричное «нет» и злобная тирада в адрес ребенка. Мое глубокое убеждение, что большинство истерик детей случаются от нехватки времени и усталости родителей. Если истерика все же случилась нужно ограничить количество зрителей и помочь ребенку успокоиться. За злостью и желанием наказать ребенка в ответ на истерику, скрывается неуверенность, стыд и прочие страхи родителя. Всегда важно понять, что стоит за регулярными истериками ребенка, какая важная его потребность игнорируется родителями.

— Как правильно себя вести, если ребенок дерется?
Ответ от Наталии
— Сразу хочется спросить, с кем дерется ребенок. Если ребенок дерется со сверстниками, то нужно научить его мирно решать конфликты. Неуемную энергию, подвижность, стремление доминировать детей с холерическим темпераментом необходимо направлять и структурировать их деятельность. Таким детям нужен постоянный досмотр – и это конечно напрягает взрослых.
Если ребенок дерется еще и с родителями, то для меня это сигнал об отсутствии родительского авторитета в семье в сочетании со скрытой или явной агрессией, которую постоянно наблюдает ребенок. Взрослый обязан демонстрировать ребенку социально приемлемые модели поведения. Проще говоря, нужно показать пример, как лучше вести себя в той или иной ситуации. Когда мы ругаем, а тем более, физически наказываем ребенка за что-то, мы излишне концентрируемся на негативном поведении, тем самым закрепляя его.

Что делать родителям, если ребенок игнорирует их просьбы, словно не слышит
Ответ от Наталии
Психологическая глухота – защитная реакция психики ребенка. Чтобы понять, что делать родителям, важно понять контекст взаимодействия родителя и ребенка, на что именно он так реагирует. Действительно ли родители просят или они требуют. Как часто родители обращаются к ребенку с просьбами. Какие именно просьбы игнорируются и в какой ситуации.

Если ребенок делает все наоборот, как реагировать?
Ответ от Наталии
— Реакция негативизма может быть как возрастной, так и формой протеста против родительского контроля, проверкой границ дозволенного. Возрастной негативизм следует воспринимать спокойно, с пониманием, что ребенок учится отстаивать сое мнение, делать что-то по-своему. Родителям следует оставаться принципиальными в вопросах здоровья и безопасности ребенка. А вот некоторые домашние правила и ритуалы можно пересмотреть и видоизменить. Часто ребенок протестует именно из-за того, что он вырос из установленных ограничений, как из прошлогодних штанишек, а родители этого пока не видят.
Если ребенок продолжает своевольничать и в 1,5 и в 2,5 года этот протест означает, что следует пересмотреть сложившийся стереотип взаимодействия родителей и ребенка.

Как родителям сохранить нервы ребенка и свои, когда у малыша начинаются кризисы (1-го, 3-х лет и т.п.)
Ответ от Наталии
— Во-первых, зачем нервничать? Возрастные кризисы – это замечательно, после каждого кризиса ребенок приобретает новые качества, становится взрослее. Да, действительно, каждый кризис сопровождается эмоциональным накалом и напряжением всех членов семьи. Учитесь принимать и понимать эмоции ребенка, проявляйте больше внимания и заботы друг к другу. Во-вторых, учитесь понимать себя: какие чувства вы испытываете, слыша плач ребенка, что ощущаете, не понимая, чего требует ребенок. Признайте, хотеть чего-то от жизни и добиваться желаемого – совершенно нормально, с помощью плача ребенок учится выражать свои потребности, а родитель помогает понять их и по возможности удовлетворять.

Есть у нас еще один вопрос, немного не по “теме”, но маму Наталью волнует следующее:
Меня очень волнует вопрос о том, как строятся дружеские отношения в 8-летнем возрасте. ОЧЕНЬ!!!! Как реагировать, что говорить, что объяснять … Моя достаточно общительная первоклашка испытывает вот такую трудность. я в замешательстве (и это мягко сказано).
Ответ от Наталии
Дружбе учатся, дружбу предлагают. Кто-то заводит знакомство, угощая конфетами, кому-то интересно вместе полистать книжку. Чаще всего дети заимствуют модели взаимодействия у взрослых и переносят их на сверстников. Таким образом, в школьном коллективе дети наблюдают и обмениваются различными способами установления дружеских отношений. И, вероятней всего, Ваша достаточно общительная первоклашка просто не знает на какой модели взаимодействия остановиться: на той, что принята в семье, или на той, что используется большинством одноклассников. Поясните дочери свое понимание дружбы, приведите примеры отношении со своими подругами и… задумайтесь, что вам самой мешает дружить.

И еще раз, спасибо Наталии Талай за уделенное время и ответы на такие важные вопросы для родителей.

Хотелось бы немного рассказать об услугах центра психологической поддержки «Вектор жизни», в котором работает Наталия. В центре предоставляются оригинальные и малораспространенные услуги. Например, программа «Семейный психолог», преимущество которой заключается в том, что психолог устанавливает доверительные отношения с каждым членом семьи, и каждый имеет возможность получения компетентной помощи в любой нестандартной ситуации посредством, как традиционной консультации, так и он-лайн и телефонной поддержки, при этом психолог сохраняет конфиденциальность, как за пределами семьи, так и внутри, а общая стоимость программы гораздо ниже, чем оплата каждой отдельной консультации в течение того же времени.

Еще одна авторская программа «Жизнь с детьми», ориентированная на женщин, находящихся в отпуске по уходу за ребенком. Эта программа дает возможность молодой маме получать профессиональную поддержку в сложных вопросах воспитания детей, посещать тематические лекции и занятия с детками в мини-группах, где хорошо решаются вопросы индивидуального подхода к ребенку, его социализации и адаптации к детсаду. Относительно новая услуга консультирование мамы с ребенком на дому.

Другие подробности на сайте Центра психологической поддержки «Вектор жизни».

Дорогие читатели, если у вас возникли еще вопросы, то пишите их в комментариях к статье или сразу на Наталие на e-mail natalia@vzhizni.by. Постараемся вам помочь решить возникшие проблемы.

Ваша Марина, Оранжевая семья

ВНИМАНИЕ!!! Свои вопросы психологу можете оставлять в комментариях к статье Анонс. Беседа с психологом: ребенок в социуме

Если статья понравилась, то расскажи о ней друзьям! Пост!

Беседа с психологом: капризы и истерики детей: 41 комментарий

  1. Интересное выдалось интервью) я нашла на многие свои вопросы необходимые ответы )))

  2. Очень нужное интервью!
    Для отправной точки решения проблемы детских истерик отлично подходит! Т.к. решить все свои вопросы, прочитав только статью невозможно. Маме всегда приходится лавировать в потоке знаний))). Хорошо, что есть специалисты, готовые помочь осознать проблему и помочь с ее решением.
    Вопрос про детскую дружбу для меня раскрыт с новой стороны. Спасибо, что его оставили, несмотря на тему! 🙂

    1. Если у Наталии будет возможность, то хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
      Как научить ребенка защищаться в детском саду (другом детском коллективе) от драчунов (инициаторов конфликтов).
      Как правильно объяснить ребенку, кто такие инвалиды (люди с ограниченными возможностями)

      И было бы интересно в будущем почитать рассуждения на тему перинатальной психологии.

      Спасибо!

    2. Наташенька, я думаю, что если Наталия согласиться на еще одно интервью, то можно его будет назвать «Ребенок в социуме». Осталось дождаться согласия))

    3. да я бы тоже про социум хотела бы узнать подробней, скоро предстоит ребенка в садик отдавать. Надо быть готовой))

    4. Олечка, если есть конкретные вопросы, то спрашивай)))
      Наталия согласилась, так что опять собираем вопросы))

  3. Марина и Наталья,спасибо огромное за статью!!! Много полезной информации для меня! И очень актуально про капризы,истерики,драки. Буду ждать следующего интервью.

    1. Люба, очень рада, что информация оказалась полезной))) Заходи еще, интервью с Наталией еще будут)

    1. Надежда, надеюсь, статья поможет решить какие-то вопросы в поведении внучки в лучшую сторону))

  4. Замечательное интервью, Марина! Актуальные вопросы, профессиональные рекомендации. Все это отлично, но жизненная практика подбрасывает такие ситуации! Я вот абсолютно не знаю как правильно нужно реагировать на замечания окружающих (например, в магазине) которые раздаются когда Иринка в очередной раз что-нибудь клянчит (замечания — купите ребенку, Вам что жалко; а вот это вообще отпад — ну давайте я куплю, раз уж Вы не хотите).

    1. Анна, меня тоже удивляет, когда люди начинают «помощь» предлагать, и покупать вместо меня детям что-то, вот не иначе как вампиры-благодетели, правда. Раньше были такие ситуации, с первым ребенком не умела с капризами справляться, сейчас уже проблем таких практически нет, и как ни странно избавителей не видно рядом. Если кому интересно, на моем сайте есть статья про кризис трех лет, там описаны причины возникновения капризов.

    2. Ой, я на таких стараюсь вообще не реагировать либо говорю, что нам ничего не надо. Не люблю, когда чужие люди лезут к моему ребенку да еще и с «добрыми» намерениями. А вопросик твой себе помечу, спросим у Наталии)

  5. огромное спасибо за такое интервью!
    Очень полезные советы и ответы на многие мои вопросы)
    Моему сыночку 1,4, дерется, не слушается, капризничает, когда не получает желаемое, как и все детки))

    1. Елена, очень рада, что наши советы пригодились)))
      А детки… они такие)) но мы все равно их любим)

  6. У меня сын вообще сторонится всех детей, а ведь ему уже 11 лет. Ни с кем не дружит, ни в классе, ни так, всё время сам по себе. На улицу не выгонишь. С детьми наших друзей общается нормально, не конфликтует, маленьких опекает. Лучше бы он был непослушным и своевольным. А то не знаю, что делать в такой ситуации.

  7. Замечательная статья! Стараюсь вести себя со своим ребенком так, как советует Наталия. Не зря перечитала массу книг) Очень хорошо, что у нас в Минске есть такой центр. Жаль только, что многие люди, нуждающиеся в психологической помощи не спешат обращаться. У нас это как-то не распространено. А зря, помощь психолога в нужный момент, порой просто спасает, помогает взглянуть на вещи с другой стороны.

    1. Наталия, к счастью, люди теперь не так сторонятся психологов, наконец-то начинают понимать, что проблемы нужно решать и не стесняться обращаться к специалистам, особенно, если это касается наших деток

  8. Статья очень полезная! Эх как это я пропустила что можно вопросы задавать, я бы назадавала))))
    У меня дочка пости 3 года, очень подвижная, активная, любит детей, но в саду ребенок, как говорят воспитатели «сама по себе», тихонько играет, с детьми почти не контактирует, даже немного замкнута. При этом встречая этих детей на улице, очень активно с ними общается, в сад идет хорошо, иногда даже бегом, на вопросы про сад отчечает с охотой. Чем может быть обусловлено такое поведение в саду и как помоч ребенку не чувствовать себя комфотрно?
    А еще она начала обижать детей и жадничать, причем нормально-нормально, потом бац — насыпала ребенку лопату песка на голову, сталкнула с горки…Причем с эти ребенком у них никакого общения не происходило, просто стоял близко. Любая вещь (ее или не ее ) — «муЁ» и отчень жестко отстаивает свою позицию и обижает детей. При этом иногда сама всем все раздает и делится.
    Ребенка в семье никто не бьет, да и мы с мужем очень мирно живем и даже голос друг на друга не повышаем, всегда делимся и стараемся привить это ребенку (при этом я придерживаюсь мненния, что своими вещами она сама решает хочет она поделиться или нет). Правильна ли моя точка зрения и как лушче привить дображелательное отношения в детям?

    Спасибо Марине и Наталье за ответы, буду ждать еще статей)

    1. Олечка, не знаю, как ты так все пропустила))) Ничего, я Наташу теперь просто так не отпущу)))
      А твои вопросы нам подходят к следующей теме интервью, так что разберемся))

    1. Спасибо, Мариночка)) Только тут больше заслуги Наталии, я просто разместила ее ответы))) Но похвала мне приятна 🙂

  9. Отличное интервью. Надо сохранить такую традицию, столько тем, на которые хочется услышать ответ специалиста. А мнение психолога очень важное для родителей.

  10. я пока кризиса в поведении не наблюдаю, может, рано (нам 1,5 года), а может быть стараюсь не доводить малыша))
    Про песочницу… Вижу, что ребенок расстраивается, когда замечает, что с его игрушками играют другие детки. Сам он при этом не особо торопится в песочнице играть, ему интереснее мяч попинать, за птицами побегать, горки и т.д. И когда он увидит, что кто-то взял его лопатку, хочет забрать, но не решается. Но как поступать вообще? Стараюсь переключать внимание на другие игры.

    1. Мы тоже чаще расстраиваемся, только если уж без спроса и дорогую сердцу игрушку берут, то тогда бежит отбирать.
      Вика, спасибо за Ваш вопрос, спросим у Наталии, что же она думает по этому поводу))

  11. Марин, какая ты молодец, пригласила психолога,которая подробно все рассказывает о всех детских проблемах. Надо подумать, чтобы спросить у нее на будущее. 😉

    1. Думай-думай)))
      Я очень рада, что Наталия согласилась помочь не только мне, но и посетителям сайта))

  12. Очень интересно! Хотелось бы подробнее немного, как понять, что хочет малыш не умеющий говорить, например? Очень актуальная тема!

  13. Марина, спасибо Вам, что организовали и психологу за ответы на вопросы, которые волнуют всех родителей. Меня, правда, возраст постарше интересует, но все равно, было интересно!

  14. Ребенку 1,3 года когда он не добивается желаемого начинает плакать ,кусаться,тянет меня за волосы что делать как объяснить ребёнку что так нельзя???

    1. Руслана, в этом возрасте подобные реакции ребенка импульсивны и инстинктивны, поэтому объяснение словами практически не приносит результата. В данном случае необходимо проработать проблему принятия и разрешения гнева в семье в целом: т.е. вам нужно ответить себе на вопрос «отчего гневаться запрещено?» Далее посмотреть: кто в семье выполняет функцию физической защиты ее членов и почему Вы чувствуете себя не защищенной перед нападками ребенка. Еще следует задуматься, как в Вашей семье относятся к удовлетворению желаний взрослых и детских. Отличаете ли Вы»хотелки» от настоящих потребностей.
      Чисто на поведенческом уровне делаете следующее: в момент гневной вспышки ребенка бережно защищаетесь от его нападок (убираете ручки, уворачиваесь от укусов), крепко его обнимаете его, можно перевести в положение «колыбелька» будто баюкаете малыша и нежно шепчете «я тебя люблю, берегу, забочусь о тебе и так же отношусь к себе». Самое главное не пугаться реакций ребенка и быть уверенным в своих действиях. Успехов! Можете писать мне на talaj_nata@tut.by

  15. как справится с непослушанием 5 летней внучки?в садике ребенок не истерит не пищит. даже гдето  ведущий. но дома все время ноет пищит голос повышает. не слушается. мама в разводе. как себя вести.?

    1. Светлана, добрый день
      В ближайшие дни будет открыта новая консультация психолога, там обязательно зададим Ваш вопрос!
      Ссылочку на консультацию с ответом на Ваш вопрос я напишу позже

  16. Вот чего нельзя делать в твоей ситуации – это повторять поведение мужа. Дескать, если ему можно, то и мне тоже. Это не приведет ни к чему хорошему, а только усугубит и без того шаткое положение.

  17. Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

↓