Беседа с детским психологом: дети и агрессия

Доброго времени суток, дорогие друзья и читатели Оранжевой семьи!

Возобновляем очень нужную и полезную рубрику для родителей и не только «Беседа с детским психологом». На Ваши вопросы отвечает Наталия Талай, не только чудесная мама двух деток, но и практикующий психолог по вопросам семьи и детско-родительских отношений.

Тема нашей беседы:  «Дети и агрессия».

Как бороться с агрессией к ребенку и агрессией ребенка попробуем разобраться вместе. Спасибо читателям за вопросы, а Наталие – за ответы.

Беседа с детским психологом: дети и агрессия

Вопрос: Мне интересна тема, как научить трехлетнего ребенка постоять за себя. И про агрессию, как на что реагировать.

Ответ:  Взрослея, ребенок учится защищать себя сам, при этом важно, чтобы  с рождение до года он находился в безопасной и доверительной атмосфере, а когда ребенок начинает выходить в большой социум, ему нужно ощущать, что родитель на его стороне,  всегда вступится за его интересы и позаботится о нем. Ребенку просто необходимо все свои  неудачи, обиды и боль, без стыда выплакать на плече у родителя. Вместе с этим,  ребенок наблюдает, как взрослые справляются с агрессивными выпадами в свой адрес, как  принято в семье выражать злость и недовольство, как родители решают конфликты и договариваются между собой, а затем воспроизводят эти модели поведения. Поэтому взрослым нужно уметь быстро и точно реагировать на агрессивные выпады, останавливать и перенаправлять словесные и физические атаки в свою сторону, не важно, от кого они исходят от собственного ребенка или от незнакомого человека.

Вопрос: Моему сыну 2,6. Раньше он никого не бил и не толкал. Но после нескольких случаев, когда его толкнули и ущипнули и после того, как я сказала, что «нужно давать сдачи», он стал бить и толкать детей. И теперь я уже боюсь отойти от него на секунду, стараюсь контролировать его «общение» с детьми. Постоянно объясняю, что биться и толкаться нельзя… Для него это своеобразная защитная реакция. Боюсь, что в каждом ребенке он видит конкурента и опасность. Как найти золотую середину, научить ребенка постоять за себя и при этом не быть агрессивным?

 Ответ: действительно, очень запутано получается: биться и толкаться нельзя, а сдачи давать все же нужно… Да, все верно, если ребенок пережил дискомфорт от причиненной боли и страх от агрессивного выпада со стороны другого ребенка, но не получил от взрослого необходимой поддержки, он начинает сторониться детей и защитно реагировать на малейший намек агрессивного поведения. «Золотая середина» в таких случаях: если не успели предотвратить стычку между детьми, нужно пожалеть своего малыша и дать ему выплакать боль и обиду. А в следующей ситуации, когда видите, что на вашего малыша нападают – остановить обидчика уверенным тоном: «стоп, я не разрешаю обижать своего малыша», закрыть своей рукой или перехватить ручку обидчика и отвести в сторону. Агрессивное поведение закрепляется, когда на него реагируют также агрессивно и задача родителя  максимально доброжелательно защитить своего ребенка, отстоять его интересы, уважая личность другого маленького человека.

Вопрос: Что делать, когда ребенок начинает кричать и бить взрослых? В чем причина такого поведения?

Ответ: если в семье не практикуют физических наказаний и ребенок не наблюдает агрессивного поведения в ближайшем окружении, то такое поведение указывает на сильный внутренний дискомфорт,  эмоциональное напряжение ребенка,  которые он выплескивает во вне в виде крика и наступательных махов руками. Причины этого дискомфорта и напряжения нужно рассматривать индивидуально. Лучшее, что могут сделать родители – это прийти всей семьей к психологу. А пока Вы решаете проблему, реагируйте с пониманием, что ребенок еще не умеет управлять своими эмоциями, и ваша задача помочь ему успокоиться. Для этого: перехватывайте  ручки ребенка, проговаривая: «мне больно, неприятно», обнимайте бережно, но уверенно, фиксируя шею и коленки ребенка, чтобы он не откидывался и не прогибался, нашептывайте что-либо умиротворяющее или напевайте спокойную песенку. Будьте сами спокойны и миролюбивы и ребенок быстро успокоится.

Вопрос: Часто замечаю, что если я что-то запрещаю, то ребенок делает как бы «на зло». Вроде бы всегда стараюсь объяснить, почему нельзя, но все равно ребенок не реагирует. Что это и как с этим бороться?

Ответ: Запреты и ограничения вызывают у многих детей протест, от того, что непосредственный импульс-желание ребенка тормозится родительским словом, но отказаться от осуществления своих желаний ребенок еще не в состоянии —  не созрела зона контроля в мозгу. «Нельзя» очень безликое и непонятное слово для детей. Нужно аргументировать запрет или ограничение 1-2 фразами, без долгих объяснений, например: «за столом мы кушаем, ты можешь залезть на шведскую стенку». Так же желательно подкрепить свои слова действиями и перевести импульсы ребенка в другое направление. Как в примере: снять со стола и перенести к шведской стенке. Если ребенок слезно требует, то, что хочет, важно присоединится к его желанию, принять его эмоции: «Да, я слышу, что ты хочешь лезть на стол, ты возмущен, потому что я тебе запретила». В этом случае хорошо работает отвлечение,  когда вы предлагаете ребенку увлекательную альтернативу  в замен нежелательному действию.

Вопрос: Как мальчику можно компенсировать отсутствие отца, отсутствие мужского воспитания?

Ответ: Отсутствие мужского воспитания можно компенсировать, посещая с сыном занятия со спортивной направленностью (акробатика, детский фитнесс). Так же чаще общайтесь с родственниками-мужчинами (дедушками, дядями, двоюродными братьями). Можно дружить с семьями, где отцы умеют и любят проводить время вместе с детьми. Вместе с этим, маме нужно быть готовой к неудобным расспросам сына о биологическом отце.

Вопрос: И еще вопросик. Заметила, что на детской площадке домик изнутри исписан матерными словами. Это явно сделали дети. Как это можно объяснить с точки зрения детской психологии?

Ответ: Это объяснить просто: дети копируют и воспроизводят в своих играх то, что наблюдают в ближайшем окружении. Еще есть такой мотив, как: удивить сверстников своей «взрослостью», опробовать новый навык, закрепить новое слово и получить на него реакцию.

Вопрос: Мой сын не дерется вообще, но он толкается, причем даже не просто толкает, а скорее попой выжимает того кого хочет, от нужного ему предмета.

Ответ: Если тот, кого «выжимают попой» не протестует и не возмущается, то конфликта собственно и нет. Дети эгоцентричны и им, порой, не очевидно, что их действия могут быть неприятны окружающим. Но важно ребенку доводить до осознания, что у других людей есть личное пространство и право на его уважение: «смотри здесь стоит мальчик, обойди его» «видишь, другой мальчик еще играет с этой игрушкой – попроси, предложи обмен», «ты хочешь, чтобы он отошел – скажи: отойди, пожалуйста».

Вопрос: Как правильно объяснить ребенку, которому чуть больше года, что щипаться и кусаться — это очень больно. Я понимаю, что это проявление не агрессии, а познания мира. Но старшему ребенку проявления этого “познания” не очень нравится, возникают обиды.

Ответ: Верно, до 2-2,5 лет дети осваивают предметный мир и сфера человеческих отношений для них пока еще не интересна. Другой человек, а тем более ребенок, воспринимается, как двигающийся аттракцион, который интересен для изучения. И хотя многие дети достаточно эмоционально чувствительны, но способностью сопереживать и ставить себя на место другого, они еще не обладают. Поэтому важно самим родителям быть внимательными и проявлять сочувствие, и к друг другу, и к старшему ребенку, которому достается от младшего. Когда находитесь по близости, отстраните младшего, со словами: «братику-сестричке больно» и обнимите-погладьте старшего, поясните, что малыш скоро научится играть мирно. Когда конфликты возникают вне поля вашего зрения, и вы не можете реально оценить ситуацию, лучше не выяснять кто прав, а кто виноват. Погасите конфликт: разведите детей по разным углам, успокойте обоих, займите кого-то одного чем-нибудь отвлеченным. Можно выразить свою любовь обоим нежными словами и добавить, что хотите, чтобы они научились играть дружно.

Сентябрь – начало учебного года не только для школьников и студентов, но и для малышей, который идут в сад. Мы не можем не затронуть тему адаптации ребенка в саду. О том, как лучше подготовиться к этому важному периоду, можно почитать в статьях, посвященных этой теме. А если возникли вопросы, то можно их задать нашему детскому психологу.

Вопрос: Как вести себя с ребенком ( 2 года и 2 мес), чтобы он не капризничал. Без мамы ребенок идеальный, все делает сам, пойдет возьмет воды сам, не ноет по пустякам, только мама появилась все сразу стакан он сам взять не может, будет иногда до истерики плакать дай попить, говорю возьми сам, он плачет и говорит пить, но не идет (это как один из примеров). Т.е. малыш делает все, чтобы мама не расслаблялась, а ухаживала за ним как следует)). Да и другие просьбы сразу со слезами происходят, т.е. то что без меня он делает замечательно со мной сразу у него все навыки пропадают и появляется масса плача и капризов. Я уже даже и не знаю когда я так упустила момент воспитания, может где-то сама его приучила к тому, что у меня просить можно только капризничая. В общем я в растерянности. Даже не объяснишь так в одном сообщении его поведения иной раз. Уже собрались на консультацию к невропатологу, но окружающие говорят, что без меня ребенок другой, более понятливый и спокойный.

Ответ: Здесь дело не совсем в Вашем поведении  и не потому, что ВЫ что-то упустили в воспитании. Это более глубокая проблема отделения ребенка от мамы. Это комплекс факторов: как часто расстаетесь со своим малышом и как надолго, был ли травматичный опыт отделения во время рождения, как проходило отлучение от груди, если было ГВ, наказывали ли когда-либо отвержением или игнорированием.

Если хотите решить эту проблему только на уровне поведения, то нужно запастись терпением, спокойствием и мудростью. Но все же сначала, осознайте свои чувства по поводу того, что только с Вами ребенок капризничает, а с другими более спокойный и понятливый. Далее примите факт, что ребенок 2,2 года все же — маленький и нуждается именно в вашей заботе. Да, сложно выносить все негативные эмоции ребенка — гнев, обиду, мстительность, непонятно откуда взявшиеся, ведь Вы делаете для него все, что можете. Чаще повторяйте сыну, что любите его, ни смотря, ни на что. Если ребенок еще плохо умеет выражать свои просьбы словами, то когда понимаете, чего хочет ребенок, озвучьте вместо него: «Мама, дай, пожалуйста» и выполните просьбу, так, как будто, он попросил сам. Напоминайте малышу, что Вам нравится, когда просят вежливо. Хорошо работают фразы, сказанные спокойно и доброжелательно: “Конечно, я дам тебе, что ты хочешь — нужно просто попросить вежливо”, ”Конечно, я помогу тебе, просто я хочу полюбоваться, как хорошо ты это делаешь сам”.

Вопрос: «Добрый день! Сыну 2,1. Начали посещать садик (знаю, лучше с 3, но выхода нет, нужно работать). Ходит пока в группу кратковременного пребывания. Плачет каждый раз, когда заходим в сад. После моего ухода еще 10 минут ревет, а потом спокойно 2 часа играет. В такую группу можно ходить не каждый день, это не обязаловка. Я работаю 2 через 2 и хотела бы, чтобы и сын так ходил в садик, чтобы с ним тоже быть больше рядом. У меня такой вопрос. Как будет лучше РЕБЕНКУ — ходить в сад 5 дней в неделю, сразу резко привыкать или ходить только когда я работаю, а другие дни быть дома(например, вторник или четверг)? Не принесет ли это непоняток для него? Спасибо!

Ответ: Здравствуйте!

Плакать при расставании с мамой правильно для ребенка — все новое пугает и как с этим справится одному —  ребенку  не понятно. Важно, чтобы воспитатели понимали необходимость ребенка «отплакать» горечь разлуки, а не запугивали и не стыдили за шумное и “неправильное” поведение. При доброжелательной, принимающей атмосфере ребенок способен отвлечься от переживаний и переключится на игры.

Как  лучше ребенку ходить в садик, зависит от его темперамента. Если Ваш сын  обладает сильной подвижной нервной системой (он активен, любознателен, любит рисковать, его привлекает все новое?), то динамический стиль посещений садика в ритме маминой занятости вполне ему подойдет. Единственная сложность в этой картине взаимоотношений «мама-ребенок-адаптация к саду», которая может возникнуть — это доминирование в отношениях, заявки на лидерство, ведь если сын, как  и мама, ходит на “работу” он может почувствовать себя чрезмерно взрослым и заявлять право на взрослые привилегии. Может появиться излишняя требовательность и деспотизм по отношению к маме, когда Вы проводите время вместе. Если такого поведения ожидать и понимать, что таким образом сын компенсирует тревогу ожидания новой разлуки и стресс, накопившийся в детском саду, то адаптация пройдет в максимально короткие сроки.

Если нервная система ребенка слабая и инертная (он спокоен, нетороплив, осторожен, очень привязан к близким?), то лучше остановится на равномерном и плавном ритме посещения  садика. Например, 4 дня подряд ходить в садик, 3 дня дома с мамой (другим близким взрослым) или наоборот, если есть такая возможность. Время нахождения сына в саду нужно увеличивать постепенно: 2 часа, затем до дневного сна, потом с дневным сном, и лишь спустя 3-4 недели такого посещения садика, оставлять на весь день. И еще такой факт: посещения садика 5 дней подряд очень сильная нагрузка на любого ребенка. Замечено, что к пятнице у детей поднимается уровень гормонов стресса в крови, дети становятся более капризными, чаще болеют.

В обоих случаях, чем больше времени качественно Вы проводите вместе с ребенком, тем лучше. Чтобы адаптация к саду проходила легче нужно придумать особые ритуалы, которые подготавливали бы малыша к расставанию, давали ему уверенность, что он любим, и встреча с мамой обязательно скоро состоится, важно иметь с ребенком похожие вещи, которые бы напоминали бы ему о Вас  или доме во время разлуки.

Вопрос: С 1 сентября пошли в сад. Сыну 2,2. Адаптация прошла хорошо. Со второй недели ходит с улыбкой и спокойно говорит мне «пока»   и уходит в группу играть. Но начались истерики и нехотелки. Понимаю, что скучает. Тем более я работаю 2 через 2, и эти 2 рабочих дня прихожу домой, когда сын уже спит. Теперь всегда лезет на ручки. Даже на улице отказывается сам ходить. Только у меня на руках. Я уже боялась, что какие-то проблемы с ногами. Но нет, с бабушкой по 2 часа гуляет спокойно пешком. Лезет только ко мне.

А неделю назад появился еще один «глюк». Вечно говорит мне «уйди», толкает и идет в обратную сторону. Тут уже даже предложение «на ручки» не срабатывает. Сегодня в парке сказал мне «уйди», отвернулся и пошел по дорожке. Я никак уговорить его не могла. Села на скамеечку, наблюдаю. Так он ушел далеко-далеко. Когда был у деревьев, где мне уже не видно — я за ним побежала (страшно же!), догнала — а он поворачивается и опять «уйди!». На все предложения, отвлекалки — говорит нет и уходит…..  Укладываю вечером спать — тоже говорит «уйди», но когда выхожу из комнаты — ревет. Что такое??? Что нам делать? 

Ответ: такое поведение говорит о защитном отчуждении, которое демонстрирует сын в связи с регулярными разлуками с Вами. Это психологический механизм, который порой «включается»  и мало зависит от Ваших материнских качеств. Здесь нет Вашей вины. Это способ сына выразить свою обиду и накопившуюся злость, такая своеобразная «месть» за ту эмоциональную боль, которую он переживает в Ваше отсутствие. В такой ситуации важно не поддаваться на эмоциональные провокации сына: перестать обижаться на ребенка, помнить, что наказания только усугубят дистанцию между вами, быть самой уверенной в постоянстве своей любви к сыну. Позиция, которая поможет побыстрей справиться вам обоим с этой проблемой такая: «А я все равно тебя люблю, и никуда от тебя не уйду». Важно проговаривать вместо сына его эмоции: «ты обижен на меня, ты страшно зол, что я ухожу на работу».

Так же полезно, в этом плане вместе, с сыном почитать следующие книги:

  • «Как зайчонок убегал»  Браун Уайз Маргарет
  • «А дома лучше!» Ютта Лангройтер
  • «Знаешь, как я тебя люблю» Сэм Макбратни.

Добавьте ваше общение с сыном своей нежности и грусти по поводу расставаний. Придумайте совместные дела (хобби), которые будут приносить вам обоим радость и умиротворение. Вам так же стоит поразмышлять, как связана тема мужских уходов с Вашей личной женской жизнью.

Еще раз выражаю благодарность всем, кто принимал участие в этой беседе!

Задавайте еще вопросы Наталие, пишите, какие темы были бы Вам интересны в дальнейших наших беседах!

С уважением, Ваша Марина, Оранжевая семья

Если что-то волнует или у Вас есть вопросы,  можете получить консультацию или психологическую поддержку в любой удобной форме: консультация на дому, скайп-консультация, онлайн-поддержка.
Контакты: +375 29 684-24-75
Skype: natalia_talaj
e-mail: talaj_nata@tut.by
 

Если статья понравилась, то расскажи о ней друзьям! Пост!

Беседа с детским психологом: дети и агрессия: 10 комментариев

  1. Спасибо огромное за ответы!!!!!
    Книги все читаем, Как зайчонок убегал — Мишка очень внимательно слушает. Но пока видимо не очень связывает эту историю с собственными убеганиями.
    В садик решили ходить только когда я работаю. Ему подходит. Он вполне спокойно относится к тому, что ходим — не ходим. И так радуется, когда мы с ним дома остаемся))

  2. Наталия, спасибо за ответы! Очень много полезного!
    Кстати, у нас с лета изменилась ситуация. Руслан (3 года) начал ходить в садик и там он начал бить и толкать других детей. К счастью воспитатели опытные, я им объяснила, что ребенок вообще не бил никого и никогда, они поняли и приняли его протест и сейчас он уже перестал драться. Правда все равно толкается. Зато начал толкать меня и замахиваться 🙁
    Когда мы возвращаемся из садика, я сажаю его на колени и начинаю тискать, обнимать и зацеловывать, пока он сам не устанет 🙂 Надеюсь этим я хоть немного компенсирую разлуку.

  3. Как интересно все в жизни получается — все мы разные абсолютно (пол, возраст, раса, статус и т.д.) а этапы жизни и вместе с ними и проблемы мы все равно проходим одинаково. И в 3 года, и в 73 года нам хочется защищенности, уверенности в том, что нас любят, что какими бы ни были мы, найдутся люди, способные нас воспринять такими, поддержать, а при необходимости направить на путь истинный. Поскольку я, Мариш, так и не успела со своими вопросами, то мне был очень интересен вопрос — как научить ребенка постоять за себя. Спасибо!

  4. Алена, рада, что у вас с Мишей все хорошо!
    Книга «Как зайчонок убегал» целительна, и для ребенка, и для родителя — как иллюстрация прочности и надежности любящих отношений, которые дают силу расти и развиваться.

  5. Инна, пожалуйста!
    Если понимать, поведение сына (толкание, замахивание на Вас и других детей), как способ снять накопившееся напряжение после садика, то лучше предложить сыну подвижные игры. Если воспринимать такое поведение ребенка, как способ показать свое раздражение, недовольство ситуацией, то важно научить ребенка выражать свои эмоции цивилизованно, предлагать направлять свой гнев на другие, не живые объекты. Помогайте сыну проговариванием: «Ты раздражен… можешь пнуть мяч или стукнуть подушку» «Ты недоволен… давай подумаем, что бы тебя порадовало».
    Компенсировать разлуку можно разными способами. Проявление нежности — это хорошо, но важно еще уважать желание ребенка в этот момент. Другими вариантами компенсации разлуки для мальчиков могут быть совместные дела-увлечения, совместный активный отдых, путешествия с приключениями (пусть даже в пределах родного микрорайона), семейные настольные игры.

  6. Анна, на ваш вопрос я частично дала ответ вначале интервью.
    Еще хочется добавить, что умение постоять за себя, это с одной стороны — набор приобретенных поведенческих реакций, которые ребенок наблюдает и воспроизводит в ситуации угрозы: бежать или защищаться, уклониться от удара или ударить в ответ больнее, остановить словом или предупредить действием.
    А с другой стороны это внутренний настрой: уважение к своим и чужим личным границам, чувство собственного достоинства, убежденность в праве на собственное мнение и выбор, которые взращиваются в ребенке с раннего детства.
    На мой взгляд ребенку важно показывать, что угрожающие ситуации бывают разные и реакции на них могут быть самые разнообразные. Где-то можно осадить обидчика юмором, а где-то важно продемонстрировать свои «клыки и когти».
    Повторюсь, что большую роль в научении ребенка «постоять за себя» играет отношение самого родителя к агрессии и агрессивному поведению.

  7. Спасибо за такую подробную статью и ответы на вопросы. Я как то интуитивно стала чаще говорить сыну, что люблю его, даже когда он капризничает и проблемы с «дай попить сам не могу» постепенно утихли. Видимо адаптация к садику так сказывается, плюс посменный график работы, когда я могу придти с работы он уже спит и утром уйти он еще спит, получается иногда ребенок сутками маму не видит, вот и выказывает своё недовольство. Да плюс еще в садик пошли с июля месяца, хотя в садик идет без проблем, но видимо все же скучает по дому и даже по бабушке с которой раньше сидел целыми днями.

  8. Пожалуйста, Ольга!
    Здорово, что Вы интуитивно понимаете, что «капризы» и другое проблемное поведение ребенка — это не с проста, а сигнал, что именно сейчас он больше всего нуждается в понимании, заботе и безопасности.

  9. Мы очень часто за собой не замечаем агрессивного поведения, а вот дети наши все видят, а затем воспроизводят его. А потом мы ищем причину, удивляясь, почему ребенок такой агрессивный.

    1. Полностью с Вами согласна. Дети — наше отражение. И отражение нашего окружающего мира. В первую очередь нужно работать над собой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

↓